Siempre pensaba en lo genial que podía llegar a ser adulto. Desde que tengo uso de razón jugué a ser adulto, a tener hijos, a trabajar, tener pareja, a salir de comprar, etc... Pensaba en lo interesante que seria y que seria mas genial que ser un pequeña feliz que se divertía sin preocupaciones dentro de sus limitaciones. 20 años mas tarde las cosas no siguen siendo las mismas. Pienso que ser adulto es ... no GENIAL, por no decir otra cosa. Es decidir , es pensar bien, es consecuencia, es ARGGGG...
Es hoy que quisiera ser esa pequeña preocupada de jugar, de sacarle los autos a mi hermano mayor. Hoy no quiero ni pensar ni decidir ni planear. Siento que aun no estoy lista para echarme al hombro mi futuro, que no estoy preparada para esto, siento que este papel no me corresponde. Mi papel sigue siendo el de aquella niña . . .
Y ahora debo decidir que camino tomar, cual es mi norte. ¿o mi sur, este u oeste? ¿y como lo voy a saber yo? ¿y como sabre cual es mi camino? y si ya, lo intento y ya, ¿y si luego me equivoco?. Ok, ok. es que de los errores se aprende ¿verdad? Pero resulta que yo no me puedo equivocar. Es que mi condición no me lo permite. No me puedo dar aquel lujo. es eso lo que me atormenta. Me estresa. Me marea. Me tira al suelo. Me recoge, me tira con una velocidad al aire y me deja caer 10 veces mas fuerte al suelo otra vez.
Hoy no quiero ser "grande" como decía antes. Amo mi presente con cada detalle que tiene, con cada persona que hoy lo conforma, no le quitaría nada, es mas, todo lo contrario, le agregaría un poquito de confianza, una pizca de desicion, 2 cucharadas soperas de seguridad y claridad a gusto.
Pero hoy NO QUIERO SER GRANDE
